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只付出不接受的人,其实是在逃避自己的义务
2021-03-09 (来源: 森岛帆高)
  表姐最近很苦恼,不明白姐夫为什么突然提出离婚。

  不仅她不懂,姐夫的父母也不懂。听说他已经提出离婚,她马上骂了小叔一顿,要求他马上向表妹道歉。一向温和的姐夫这次,不知为什么,异常坚决的要求离婚,更不愿意道歉!姐夫妈妈给他打了:你疯了吗?这么好的媳妇,别人想找也找不到。你想离婚!

  双方亲友指责姐夫无情,劝他不要离婚,甚至怀疑他有外遇。

  但经过调查,他是完全清白的,适当的关系没有错。表哥当着全家人的面放下了一家人的狠话:我尽了最大的努力为此付出代价。如果我真的离婚了,我就问心无愧了!

  表姐从小就特别会照顾人,对谁都很好。基本上她和她在一起就不用担心什么了。婚后致力于家庭,照顾公公婆婆,打理一切家务,勤勤恳恳工作。连她姐夫的远房亲戚都照顾得很妥当,让人挑不出毛病。

  按理说,娶这么好的媳妇,应该是幸福的,姐夫已经提出离婚,大家自然不解。在大家的威逼下,我姐夫还是给不出合理的离婚理由,只是说觉得委屈,一怒之下,让他和表妹很难亲近。

  其实我有这种姐夫的感觉。我表哥平时对大家都很好。她宁愿自己受苦,也不愿满足别人。和她在一起,别人从来不需要付出什么,但她真正亲密的朋友很少。

  我想,这应该是因为她的努力和别人的接受没有达到一个平衡。

  海灵格曾经说过,最好的关系就是彼此大方的付出,坦诚的接受。通过这种交流,双方在接受和付出之间达成了平衡,彼此都觉得在这段关系中有价值。

  在家庭关系中,很多妻子和父母扮演着无悔付出、索取回报的角色,但家庭却因为一方付出太多,另一方无法接受而逐渐远离自己。

  一段感情要想长久维持好关系,双方都要付出点什么。毕竟很多时候,人会珍惜自己的努力,愿意为自己的努力维持一段感情。同事丁杰是一个很会处理给予和接受关系的人。婷姐和老公结婚十年了,一直很恩爱。偶尔在聚会上见面,总会亲吻对方,让对方羡慕不已。

  当我们问丁姐保持婚姻新鲜的秘诀时,她说不出自己的经历,但我从他们的相处中看到了一二。婷姐是标准的贤妻良母。她通常把家里收拾得井井有条,但每天晚上她都让丈夫洗碗拖地。除非老公出差,否则她绝对不会碰水槽或者拖把。逢年过节,婷姐会有意无意地告诉老公,自己最近看中了哪些衣服和化妆品,节日那天总会收到自己喜欢的礼物。

  婷姐无意透露老公会帮她洗内裤,真是羡慕别人。婷姐的老公对她那么好,是因为她平时为家里付出很多。婷姐虽然不洗碗,但是一天做三顿饭,味道还不错。

  每到重大节日,婷姐都会提前半个月给老公和婆家七姨挑礼物,从来不用担心老公。

  在廷杰的家庭里,每个家庭成员都做出了贡献,做出了贡献,也会给别人机会作为回报,这让他们自然感到幸福。人性本善,任何人在无缘无故接受别人的贡献时,心里都会有一种负罪感。这份愧疚告诉自己,他对我太好了,我一定要好好对他。

  这时,如果给予者给接受者一个偿还的机会,罪恶感就会消散,两者的关系就会形成良性循环。

  反之,如果给予者从来没有给过接受者回报的机会,那么这种愧疚感就会在接受者心中积累,并会持续停滞,直至愤怒。而这种愤怒是无法爆发的,因为给予者那么好,我们怎么会生他的气呢?

  当愤怒无法发泄时,就让接受者远离给予者,以此来减轻他内心的愧疚。

  就像他姐夫一样,他知道他表哥很好,但是他没有办法报答,他没有机会洗碗,甚至他想给他表哥买一些好衣服。时间长了,他的心会很痛。一开始他是生自己的气,慢慢的就生表哥的气了,而他的理智告诉他,表哥是个好女人,没理由生表哥的气,只好离远点。

  更常见的是,当一段关系破裂时,付款人往往是发起者。一味付出的人,看似并不伟大无私,他们破坏了关系双方的平等,更多的时候,他们站在道德的制高点。

  因为我付出那么多,我从来不希望你付出什么,所以我们关系中的问题一定是你的错。这就是付出和不接受的人的真实想法。大多数人觉得付出就有权利,接受就有义务。

  付出不接受的人,其实是在逃避自己的义务。

  单纯的付出者并不伟大,不计得失的付出,根本就是自恋。姐夫提出离婚后,表姐哭着说怎么给怎么问心无愧,而姐夫是家里的甩手掌柜,离婚是狼心狗肺!这是只付出不接受的人的通病。认为自己总是对的,别人总是错的。

  良好的家庭关系必须建立在给予和接受的相对平衡的基础上,这种平衡不是绝对的平等。往往适当的不平等会导致亲密关系。就像两个人谈恋爱,男的请女的吃一顿饭,100,女的请男的看电影,也是100。这不是建立亲密关系,而是和解。如果男方花100,女方花200,那么男方会接受女方的贡献,他会立刻愧疚。为了补偿,他再次付款,给了女方300元巧克力。你来找我,关系会更进一步。

  所以,在家庭中,如果你真的想维持一段健康长久的感情,就不要做一个不求回报的付出者。适当的时候,给别人一个回归的机会,搭建双方的桥梁。